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从来不会失眠结果考试之前失眠, 从来不会痛经结果到了高三下学期痛经，生活里怎么总是有这样的事情，难道我之前吃过的苦还不够多吗为什么现在又要经历这些康乔
上了高三之后, 我第次哭，是在高三下学期的时候。
好像是在二模之前吧, 有什么具体的原因, 就是写着题，发现纸张被打湿了, 手指尖触到湿润的感觉, 泪水顺着我的脸颊流下来。
那天我白天考了场英语，晚上考了场综, 整个人都很难受, 身和心上都难受, 但是回到家还有错题要复习, 办法休息。
我说不上来为什么, 大概只是单纯的想哭。
我直认为自己经历过高整年的磨练, 已经是成功经受过刀山火海考验的人, 但现在, 大概压力真的是太大了吧。
毕竟之前有黑板上马上减成两位数的倒计时，有班主任如同高悬在头上的尖刀般的话, “每个考点都很重要, 落后别人几分，在省里就会落后几百甚至上千名，刻都不能松懈, 分都不能丢”
这把悬在头顶上的刀每天都下降些距离，距离越低，压力越大, 但只有等到它落下，才能真正的解放。
二模开始的那天，距离高考92天。
班主任之前跟我们说，二模是模拟考中最难的次考试，但是几个人把这句话当回事。
考了之后，发现还真是。
就我个人来看，这次二模和模，简直个天上个地下。
英语和语文还好，数学尤其难，圆锥曲线和导数只会写第问，填空和选择的最后两空都不会，而我也不能保证剩下写了的题目全都是对的，考完试大家的脸色都不好看，但像韩迟那样的科学霸还是解出来了。
“感觉这场考试区分度很大啊，这个题目确实难了点，这张数学卷子要想考到高分应该需要点竞赛背景，高考应该不会是这种难度。”
韩迟在考后发表自己的看法，不知道是在客观分析，还只是为了安慰像我这样被区分出来的学生。
我的预感并不好，这次模拟分数肯定不高，大概会是我这几次考试最差的次。
然后，虽然老师和家长们说了无数次，“模拟考只是模拟而已，分数不必放在心上”，我还是会想，万高考是这样怎么办
“感觉这次分数肯定不行，就冲数学门，总会估计至少会比之前少二十分。”
到了大课间，我无心学习，把程宜拉出来到厕所谈心，到了高三下学期，班主任不允许我们下了课闲逛，在班上只能学习或者睡觉，聊天只能去厕所。
“我也是，好烦，我感觉这种考试就是来搞人心态的。”
“之前林女士说难，我不当回事，结果还真中招了。”
“当回事又怎么办，你又不知道它具体考些啥，这种难题我们平时也很少做到啊，碰上了就只能凉拌，班主任不是说，这种考试就是来锻炼我们考试心态的，看我们能不能碰到难题还镇定自若。”
“那我的心态肯定不行，在考场上我的心就拔凉拔凉的。”
“反正就个原则，不会就跳。”
“是啊，我这次跳题得跳都停不下来了，脑门上都冒冷汗了。”
程宜说话，但我听到她重重叹了口气，我们俩的眼神对上，都从对方的眼里看出苦涩。
“抱个”她微微张开双手。
我直接用行动回应。
心里堵得难受，此刻，言语无用，唯有拥抱能缓解这种感受。
我们是共度难关的战友，有火源的地方只能相拥取暖。
二模的分数很快下来，582分，年级排到二百名之后，是我上高三以来最差的成绩和排名。
这场考试大家确实都考得不好，分数断层很大，650以上的寥寥无几，620就是很高的分数，但有很多人考到了590到600之间，我比他们稍差了些，排名立马就被拉开了。
说到底，就是道综选择题的事，我多对道选择，在年级里就能前进五十名，其实也谈不上有多差。
但想到这点，就觉得喘不过气。
这不就是现实的“多考分超越千人”吗个小小的疏漏，足以让我与想的大学失之交臂。
晚上放了学我整个人如同幽灵样，感觉走路都是飘的，在学校小道上魂不守舍地游荡。
我不难过的，毕竟之前就有心准备了，我清楚，这次考不上600分。
但就是很想哭。
我不难过，我只是想哭。
我拐弯走到操场上去。
在十点之后，坐在已经熄灯的昏暗跑道旁边，看着周围熙熙攘攘慢跑的学生，我感觉轻松点，大概是周围青春激昂的低年级学生的活力通过空气传递给了我几分。
坐下来多久，有人轻拍我的肩膀。
“林晨”
这么快就赶过来，他应该是从我出教室门开始，就直跟着我。
我想，我大概是把“心如死灰”写在了脸上。
以往看到他，我会有点高兴，但这次我依旧魂不守舍，内心毫无波澜。
“怎么坐在这里不去跑步也不回家”说着，他也弯下身坐在我旁边。
“我坐在这里静静。”
“是因为二模的事吗”
“”
我现在不想提到和二模有关的任何事。
“你其实不用太在意，每次二模都会出的很难，比高考难，江城市的传统都是这样，每年都是，最后高考都比二模简单，客观来说，模才是高考的难度。”
“你不用来安慰我，我现在只想个人静静。”
还是魂不守舍。
而且，我也很不想听他说话。
个分数比我高了快百的人说这些话，我不想听。
只有成绩相近的人安慰我，我才能接受。
“那不是安慰，我说的都是事实，而且现在二模已经考完出分了，已经过去了，就不要再想了，明天又是新的天，要开始新的努力了。”
“你说的我都知道，我就是太累了。”
突然很烦躁。
不想乐观不想积极不想努力，我现在就是个负能量发射仪，就想个人待着，不想有任何认识的人在我身边。
“那我在这里陪着你。”
“我不需要，我说了，我现在就想个人待着”
声音不自觉提高了个调。
我忽然就激动起来了，连我自己都意识到。
“你有不开心的，可以说给我听。”林晨更加轻声细语，要放在之前，我这个时候铁定心软。
但现在的我只觉得更激动，心中团燥火快要迸发。
“说给你听有什么用你懂我吗你懂我为什么累，懂我心里想的是什么吗”
林晨明亮的眼睛比以往瞪大了几分。
我本就不在乎他能不能懂，自顾自地说下去，“我想的是为什么题目难点我就成这样了，要是高考还是这样我怎么办我想的是为什么我的分数还是说降就降，明明我都是如既往的努力，我甚至比之前更努力，这个学期我睡的时间更少了”
林晨像是个靶子，我这只箭撞了上去。
他是别人家的孩子，是那种轻轻松松就能拿到好成绩的学生，是这场考试区分出来的能力高的学生。
也是我心里那个见不得人的最真实最阴暗的自己嫉妒并讨厌的人。
我残存的智告诉我不应该对林晨发泄这些负面的情绪，但我还是把心里想的股脑说了出来。
“你大概办法解我的处境我的想法，因为学习恰好就是你最擅长的事情，个好的成绩对于你来说是自然而然的，你根本就不懂努力了却点收获都有是什么样的感觉不懂那种在考试上遇到了难题冷汗都冒出来了是什么样的感觉不懂面对患得患失是什么感觉”
“你明明就已经是金字塔顶的学生了，可是资源还是会不断地向你们这样的学生倾斜，就连班上的日常制度都要为你们改变，你现在来安慰我，你不觉得可笑吗”
他半天说话。
我也说话。
发泄完，我并有觉得好受。
在林晨面前说这些话真是又丢脸又无取闹。
真有胆量我应该在班主任面前说。
他有做错任何事。
要有错也是因为我菜，而不是因为别人太强。
好像这几天遇到的事都是不好的事情。
今天晚上还冲着关心我的人发脾气。
想着想着我就哭了，眼泪下子就到了办法控制的地步。
我背起书包，带着满脸的泪跑回了家。
我把自己关在房间里，回应在门外的爸妈。
我能想到他们会怎么安慰我。
那些话我不想听，也起不到任何安慰的作用。
毕竟现在在我心里，高考就是很重要，能决定命运；模拟考就是无办法忽略的存在，我会忍不住想要是高考也这样该怎么办。
别人说什么也有用。
我坐在床头，哭到眼里几乎流干。
已经四点了，天都已经蒙蒙亮了。
我竟然点困意也有。
作者有话要说 不知道大家能不能理解康乔的心情otz
我们那里一直都是二模比较难，不知道大家上学的地方是不是这样的。
我觉得这章大概是写出了高三的苦，大家觉得看了压抑的话之后就会好的，这是最压抑的一章。
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