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——什么时候喜欢上的她？
这份答案曾经让我一度迷茫,后来我才知道从考场第一次见面时，她不同寻常的言行就已经让我对她留下深刻印象。
我从不会受任何人胁迫，更何况是她这种看上去我单手就可以拎起来的女生,我更没必要将她的话放在心上,可她把杯子塞进我手里,昂头看着我，警告的眼神明明没有半分杀伤力却让我无法拒绝。我默认了她的言行,这是我第一次的退步。
我们躲在仓库里,月光洒在她的脸上,我突然发现她安静时的样子……也挺好。只是我突然不习惯她的安静,不习惯……她的眼神落在别处。事后我回忆自己异常的行为,才发现自己知道她生气,又不知该如何解释，笨拙伸腿试图吸引她的注意，这是我第二次的退步。
或许在她看来我对她有“救命之恩”？
之后的她对我的态度突然发生大转变,不再咋咋呼呼,在我要求她安静会的言语下,也没有同我生气,葱白手指抵在唇上示意自己会小声点，这是我第一次搞不懂她在想什么。
从一心想换同桌到莫名对我好起来的她，一系列的行为匪夷所思。我曾说过她嗓门大,课下更是聒噪，但她自那天起每次对我说话都刻意压低声音甚至不允许前排的人吵到我学习，那时我在想难不成又有什么招在等我？亦或是有求于我？
我自己都没想到,她的转变是基于喜欢我的基础上。
我听着她说不喜欢沐月过来请教我作业，彼时的我并没有将她的话放在心上，只当她是随口一说,后来我才知道沐月的出现给她和我之间留下了最痛的伤口。
她开始不再缠着我，甚至每天上课也不再早到总是踩点到教室，试卷也不再找我要，我们之间的关系仿佛降到了冰点，而我只觉得她是心情不好，并没有多加注意，直到看着她将我打来的水倒进垃圾桶，我觉得自己好心带水却惹来她的不悦，心高气傲的我自此再也不会自作多情。
真正让我们关系走向恶劣并一发不可收拾来自傅奕将我堵在回家必经的小道上，他亲口告诉我，他和她的关系是最亲密也是最好的，以青梅竹马的说辞警告我保持距离，我只当笑话，越过他径自离开。
因为那时的我自信她对我和对傅奕不同，直到我看着傅奕亲昵揽住她的肩，心中一股难言的愤怒快要灼烧我，我觉得自己完完全全被戏耍了，她整天跟在身后说喜欢我的话像是无聊时候的调戏，算不得数也没有任何可信度。
少年时期的我，第一次尝到了嫉妒是什么滋味，在校众星捧月的我并不甘心会输给一个成绩吊车尾，请家长成了家常便饭的差等生，我天真的以为我只是生气她骗我还有傅奕夺走了本就是我的东西，殊不知我对她的心思早已变了。
我开始忽视她的存在，即便有好几次我察觉到她注意我的眼神，我依旧装作没看见，甚至面对沐月请教问题，我也从一开始的排斥到故意接受，我享受着她看到沐月时难过惊愕的表情，就好像这样可以报复那天我所见到的一幕。幼稚和不服输的行为却也将她推向更远。
校医务室沐月突然抱着我，我从惊讶中缓过神来立刻推开她，像是有所察觉我下意识抬头看向窗外总觉得有一道身影离开，只是我还没来得及看清，我以为只是路过的老师或学生。
回到教室，她并不在。
第二天依旧没来。
第天也是。
整整一个星期她都没有再出现教室里，也没有出现在我身边，似乎一瞬间消失不见了，如果不是桌上用刀课下的显眼名字，我真的以为她只是凭空出现的幻觉。
我找去了她的住处，敲了几下门却引来对面住户的注意，我清楚记得阿姨说她们一家早已几天前搬走了。
没有任何预兆，没有任何说法，也没有任何通知。
她悄无声息的离开了我的生活。
我总觉得阿姨在同我开玩笑，我一遍遍敲响大门，一遍遍喊着她的名字，没有任何回应。
是的，她彻彻底底消失了。
回去的路上，她的脸一遍遍在我脑海中出现。
她做坏事得逞的笑容。
她跟在身后非要拽着我衣袖的样子。
她叉着腰警告那些背后议论我的学生的样子……
一切明明都确确实实发生过，甚至左手还能感觉到她的温度，但人却消失不见了。
我曾问过班主任是否知道她去了哪儿。
得到的回复仅仅是：她转学了。
无人知道转到哪里。
她和所有人都断了联系。
包括玩的最要好的桑绵绵，也包括……我。
那时的我下定决心一定要找到她，当面问清楚为什么一声不响离开。即便如此我依旧没发现自己迫切想要找到她，是因为我喜欢她。
六年的时间不短，对我来说更是每一日都在度日如年。看着她就在身边却没办法靠近，甚至没有任何理由出现在她面前，盯着墙上的照片看着她每日在做什么成了习惯。有时候我在想，以我现在的地位，完全可以找人把她掳来，好好问问她当初离开到底是为了什么。
但我怂了，我无法想象面对她，我到底该以什么样的姿态，是愤怒还是平常？
如果没有她父亲的事，或许我和她的重逢不知道还在到何时，因为我知道我的机会来了，甚至不惜利用程烨，来达成和她在游轮的见面。
我知道这些年她的身边不乏追求者，从别人口里听到总是比亲眼所见更容易接受，只是我没想到自诩的冷静在看到有人对她献殷勤的瞬间，当即冷了脸甚至吓坏了身旁正在陪酒谈论生意的伙伴。比起六年前心里的怒火越来越强，我甚至觉得她的笑容变得刺眼。
听到徐泽所做的事，我下意识的反应是不希望她出事，可见到她的瞬间，隐忍多年的情愫瞬间爆发，她在我的怀里，是我可以感受到体温的存在，不再是面对一张照片，而是真实在我面前出现。
冷水淋在她的身上，我承认我有发泄的意思，我气她的不告而别也气她每次见了面视若无睹更气她明明神志已经不清楚却还唤了傅奕的名字，我本可以请来游轮的医生来处理，但我当时脑子里的愤怒让我无法冷静思考，我只有一个想法：她完全属于我。
抱着她回到床边，我强压躁动的身体，却因她一句话彻底破防，她心里原来一直有我。那一刻我所有的冷静被她的一句话搅乱的天翻地覆，接下来所有事情的发生似乎都在一瞬间水到渠成。
我选择用我的方式爱她，强势的自以为自己所做的一切都是为她好，却没想过她从来都不是没有思想的人，她的性格注定不会乖巧躲在我身后，可我不喜欢，我总觉得她越是不想依靠我越是想要逃离我。
我终于向她坦露所有的事情，比起自尊我更怕她离开我。
她说她需要时间考虑，我从主动化为被动，我甚至觉得自己牵起她的手都成了不尊重她，我想要她心甘情愿留在我身边，我想要她不再是喜欢而是爱我，因为我早已爱上她。
我知道她有时在我面前耍小聪明不说实话，我也享受她绞尽脑汁圆谎呆萌的样子，更喜欢她被我戳破谎言，干脆破罐子破摔扬言威胁我的样子。
渐渐地，我仿佛懂了当年为什么面对她的热烈，我总是满不在乎，因为被爱的总是有恃无恐，而今，我感受到了当初的她是什么心情。位置的互换，也意味着我丧失了控制权，我由着她在我面前使小性子，也由着她在我面前趾高气昂使唤我的姿态。
毕竟，比起这些，我更害怕我与她会再有一次分别的六年。
我习惯了睁开眼看见她的身影，习惯了耳边是她的声音，习惯了手机列表里她的名字，习惯了所有的习惯，改不了也不想改。</p>
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