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“你跟我们坐火车回去吗”同队的人问。
从日喀则到拉萨，两个半小时，票价四十块。
顾淼想了想自己预定的住宿与火车站之间的距离，觉得还是跟着团车回去好了。
然后他就后悔了。
在平原地区，火车与汽车的车速差不太多。
在云南，云南八大怪，火车没有汽车快。
在西藏远目早上八点出发，下午两点四十才到。
人家坐火车的，十二点零五出发，下午也是两点多到，不用起早，多开心。
一失足成千古恨，再回首就得起好早。
十六个人只剩下九个了，大家各占一整个座位，纷纷开始干活。
同队有做国际货运的，那业务电话，一天天的就没停过，坐在大巴上，一边架着笔记本打着电话，又是几个箱子又是港口很严之类的。
顾淼也打开笔记本忙自己的事。
一时间，车厢里好像移动办公室。
在去南极之前，顾淼曾经在网上提问在南极海事卫星的信号怎么样，需要上网。
有人回复到南极就是洗涤心灵的，放下俗务，好好感受大自然，又不是地球离了你就不转了。
嗯地球确实离了谁都转，但是该接的生意没接住，下次主顾就不找了啊
地球离人不转，人离地球就死翘翘。
再说，这心得多脏啊，得去洗涤
又不是玩战术的叶修风评被害
有个兄弟要重走顾淼走过的格尔木、可可西里、东台吉乃儿湖和翡翠湖，要买火车票，结果，就是非常尴尬。
提前几天看，从拉萨到格尔木是没有票的，格尔木到拉萨根本就是想都别想。
于是他没有买从日喀则回拉萨的火车票，寻思着这么短途的路，怎么着也能买着吧，点开12306看看，嗯，没错，票那是相当的充足。
隔日一大早，忽然之间，出现了一张票，大概是谁家的退票，于是他兴冲冲的抢了。
再回头想买日喀则回拉萨的火车票。
火车票实现了字面意义上的“你对我爱搭不理，我要你高攀不起”，完全没有票了。
这个不幸的男人，只能跟着团车回去。
火车票是1550的，他问司机能不能赶到。
司机点着烟，惆怅地望着天空“尽量吧，说不定会堵车。”
他很震惊“这荒郊野外的还堵车”
顾淼告诉他“咱们回去的路，是318国道，就是之前户外三大俗之骑行318的318，有一年骑行的人太多，甚至连自行车都过不去。”
虽然一路上遇到不少拖着小车的直播老铁，不过好歹没堵了路。
赶往格尔木的兄弟提前一小时赶到了火车站，与大家愉快的挥手作别。
到了解散的地方，大家约饭的约饭，各奔东西的各奔东西。
这个七拼八凑的四天三晚团解散了，一队话最多的几个人彼此之间留下了深刻的印象，虽然以后也就会变成朋友圈里点赞之交的人，时间再久了甚至都不记“这人啥时加的干啥的”。
不过人生能快乐几天是几天，能爽一时是一时。
顾淼打了辆车，前往预订好的酒店。
在拉萨，路边招手才是人间正道，滴滴一点都不便宜，三公里的路，要付15，招手是10块钱。
虽然拉萨是省会，或者叫做首府。
但是，出租车那是非常随性的，可以随便停，时不常就会冒出几个活人蹦上车。
开到一半，有两人拦车，司机停下来问去哪里。
答道“幸福新村。”
司机一脸嫌弃“不去。”
就开走了。
过了二十秒，司机突然回过味来，问顾淼“你看一下你的导航，还有多远”
“就这条路直走，还有640米。”
司机顿时捶胸顿足“啊啊啊，我的十块钱啊我咋就没反应过来啊。”
顾淼好奇问“幸福新村在哪儿啊”
“就在你到了之后再往前二十米。啊啊啊啊啊，660米十块钱啊，多划算啊我知道幸福新村在哪，但是你那地址我没印象。”
顾淼默默扭头，他已经仁至义尽了，上车的时候，为防说不清楚，还把手机导航给司机看。
这都能错失良机
不知怎的，顾淼忽然想起一句鸡汤“实力与机会缺一不可。”
但凡他看地图的时候稍微用点心，也不至于拍了640米的大腿，活生生的念叨了三分钟“哎呀，十块钱啊，才六百多米啊，这单子给别人捡了啊”
到了某著名连锁酒店，顾淼才领悟到为什么评价上说“有个热情的小伙子帮忙拎行李。”
他以为这个帮忙，提的是从车上拎到大堂，礼宾员那种。
万万没想到，这酒店只有三层楼，于是没有电梯
如果不是现在打开订房软件一片“满房”，他转头就走。
好在这次上五千二不头疼之后，顾淼倒也觉得三层楼不打紧。
然后，悲剧就发生了。
第一个房间，热水器的水怎么都烧不开，等了一个多小时，水还是冰冷的。
顾淼想打电话给前台，然而房间里没电话，他只得亲自下楼去找前台报修。
维修师父来了，他也大惑不解，说实在搞不定就换房间吧。
顾淼在房间里等了二十多分钟，并没有人过来带他去新的房间，他只得又下楼去找前台。
换了第二房间，却是个内窗房，窗户对着酒店走廊，内窗和外窗的价格那是不一样的。
继续换第三个房间。
进入第三个房间前，前台甲问前台乙“这房间是内窗房吗”
前台乙茫然地看着她，缓缓答道“可能不是吧”
前台甲又问前台乙“那窗是对着街的，还是对着院子的”
前台乙再次露出茫然的表情，终于她认输了“我上去看看。”
顾淼站在前台，整个人都石化了，他平生住过的酒店那么多，从八块到五千的都有，就是没见过前台不知道房间的窗户对着哪儿开，还得前台亲自爬楼去确认的。
第三个房间浴室的莲蓬头有问题，活动角度有限，扳不下来，起码得身高一米九的人才能洗得比较开心。
顾淼努力了一把。
“咯嘣”莲蓬头自杀了。
趁着左右无人，顾淼赶紧把莲蓬头塞回去，让它勉强悬在架子上。
洗完澡出来，顾淼一脚踩进汪洋大海里
仔细观察发现莲蓬头对着门，门的密封条不行，一开水，水就顺着门缝哗哗向往流。
从房间流到床边，渗出房门，又流向走廊，再努力一把，就可以从小露台冲出去，从三楼飞流直下十余米，形成景观瀑布。
顾淼本来想再下楼换房间，结果一看隔壁，也在忙着拖地，那小哥一脸的佛系“算了，反正就这样。”
算了算了，反正拉萨干燥，就当加湿好了。
然而，压死骆驼的最后一根稻草来了
房间里没有任何一个地方写着ifi密码。
如果想知道ifi密码，还得下楼找前台。
一个正常的酒店前台，在办完入住手续之后，应该把早餐时间、早餐地点、ifi密码、退房时间全部说齐全。
而这里的前台，对顾淼询问早餐事宜的时候，她就说“早餐很简单，只有牛奶和面包。”其他的一概没说。
对于网瘾少年，哦不，是需要网络进行工作的人来说，早饭没有不要紧，但是没有ifi如断人财路。
想想问个ifi密码还得下个三楼，再上个三楼，顾淼悲从中来。
他一悲，就得干点什么。
不然憋坏了自己多不值。
所谓退一步越想越亏，忍一时越想越气。
顾淼拿起电话，直接向连锁酒店的总部投诉。
片刻后，有人敲门。
一个喘着粗气满脸堆笑的男人出现在门口，手里还拎着一大塑料袋水果和一个氧气瓶。
自我介绍道“我是这个酒店的经理。”
嗯，是来道歉的。
果然如此。
既然来了，那就别走了。
顾淼拉着他去浴室，捡肥皂不，是修莲蓬头。
这位经理满脸笑容的说“稍等”
然后，他走向天井，对着一楼大喊“x师傅，上来拆一下水龙头。”
楼下回应“哦”
顾淼“”
既然通讯线路已经搭上，那就顺便再问一下ifi密码。
经理对楼下大叫“ifi密码是多少”
楼下回应“就是订房电话”
顾淼“”
什么叫通讯基本靠吼，这就是。
师傅他来了，他来了，他带着冲击电钻来了。
他研究了半天，又出去了。
接着他举着一把巨大的菜刀大步流星向顾淼房间走来，那气势，仿佛是解决不了问题，就解决掉提出问题的人。
好在，此处的人民还是心思淳朴的，他只是用菜刀拧螺丝
据称螺丝起子不趁手，不如菜刀好用。
其间经理上上下下的跑来跑去几趟，听他喘气的程度，怎么都不像本地人。
这些服务员对业务的生疏，不像本店人。
在古装武侠片里，如果主角是镖局工作者，或者带着什么至宝，或是带个什么奇怪孩子，路遇客栈，里面的伙计老板一问三不知，e
顾淼直接询问经理，为什么服务员像新来的。
经理叹息“她们就是新来的，我也是新来的。我们都是四天前刚上岗的。”
顾淼心中跳出一句话“莫非你们要劫生辰纲”
喘成狗的经理是从西安刚刚调职过来，原来他是该连锁酒店的高端档酒店的经理，为了多挣钱，所以主动申请上高原，有一笔不菲的高原补贴。
结果刚进这酒店的时候，他都懵逼了，这条件跟高端档着实相差太多。
聊得差不多了，经理小心翼翼地提出
“刚才我在房间里连着网，打着游戏，忽然总部说有投诉。”
他惆怅地看着顾淼“你看，不如你加我的微信，有什么事直接找我，明天早餐我给你端房间来，你跟总部说撤销投诉好不好”
就知道是这样。
反正态度端正，问题也差不多解决了，也没什么要紧的。
加了微信之后，那位经理又时不时的问候“晚饭吃了吗”“有什么需要就找我啊。”“网速非常抱歉，我们已经在申请增加线路了。”
咋这么多话
顾淼认真的想了一下，顿悟。
回复了一句“我已经让你们总部那边撤销投诉了。”
从此，世界，安静了
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